没什么写的,插图吧.

还是我

..............

我在孤独的路上没有尽头        （我一个人时常走在北京的路上，一个人，有时习惯了一个人的生活，习惯一个人走，想快就快，想慢就慢，但是我还是会思念你）

一辈子有多少的来不及         （不知道一辈子是多长，不知道已经失去了多少，不知道事实上已经有多少来不及）

发现已经失去               （我知道当失去了最重要的东西就晚了，所以我一直努力做我想做的）

最重要的东西
恍然大悟早已远去

为何总是在犯错之后          （可能我们遇见的能力都是很差吧，所以每次作错了，才发现你并不喜欢，可是什么又是你喜欢的呢？）

才肯相信错的是自己           （一直以来草的就是我吧，我不该这么认真，我不该把义气，把朋友,把情看的很重，但是我做不到）

他们说这就是人生             （人生，我总想骂人生，他妈的什么人生）

试著体会试著忍住眼泪         （忍住眼泪，男人的眼泪和他的膝盖一样值钱）

还是躲不开应该有的情绪       （有什么情绪呢，不知道，很就看不到你，总是很难受，记得九月你该返校前一周，我每天晚上都很晚才睡着，是因为睡不着）

我不会奢求世界停止转动       （我从来不会奢求，我不知道为什么我总是会满足，我又不是啊Q）

我知道逃避一点都没有用       （我知道逃避没有用，但是我还是会试者逃避我不敢面对的你，但是又会鼓器勇气去面对）

只是这段时间里尤其在夜里     （为什么，会失眠，会睡不着很早就起）

还是会想起难忘的事情         （我会把每一次难忘的事情都记录下来，我想至少留下一点点的记忆）

我想我的思念是一种病          （我想我的思念也是一种病吧，也许也是晚期了）

久久不能痊愈                   （不知道什么时候能够痊愈）

当你在穿山越岭的另一边

我在孤独的路上没有尽头

时常感觉你在耳后的呼吸         （时常感觉你在耳后的呼吸，但是也许这只有在梦里才可能的事情,或许是幻觉）

却未曾感觉你在心口的鼻息        （却未曾感觉你在心口的鼻息，渴望而不可及）

汲汲营营

忘记身边的人需要爱和关心        （身边的人都需要爱和关心，因为你也会把爱和关心献给每一个需要的人，所以我不仅不辉忘，而且在做的时候很开心，觉得你就在身边）

借口总是拉远了距离               （不会找借口，只要你需要，我回立即出现你的眼前）

不知不觉无声无息                 （有时见到你总是不知道说什么，因为太想让你开心吧，一直就不会说话）

我们总是在抱怨事与愿违            （现在连抱怨的机会都没有）

却不愿意回头看看自己             （每次看自己总是情绪万千，无能为力）

想想自己到底做了甚么蠢事情        （蠢事，什么是蠢事啊，你不喜欢的都是把）
 
也许是上帝给我一个试炼            （我不回把你当做试试，当作锻炼，因为爱你）

只是这伤口需要花点时间            （这个伤口需要多久呢？）

只是会想念过去的一切              （你又回家了，只有想念)

那些人事物会离我远去              （我正努力使他们不离去，我找到很多我曾经的朋友）

而我们终究也会远离                  （当你毕业的时候会离我而去吗？没有了任何的联系）

变成回忆                            （一切变成回忆）

oh 思念是一种病                     （思念真的是一种病）

oh 思念是一种病一种病

多久没有说我爱你                   （已经很久了，后来就不在说了）

 
多久没有拥抱你所爱的人              （拥抱爱的人把，那是心和心最近的时候，我喜欢的两个，一个是拉着手，这是两个人的手脉，最近的时候，血液和血液一起流淌，一个是拥抱，心和心一起的跳动)

当这个世界不在那么美好              （是啊，世界的人门已经变了，我希望你能保持那份单纯，但是不让任何人欺负你）

只有爱可以让他更好                  （爱，世界需要用心去面对）

我相信一切都来得及                  （在你没有毕业，一切都来得及）

别管那些纷纷扰扰                   （不管身边的人说什么，不管美国去打哪个国家，除了我的在祖国，那时我也要参战了）

别让不开心的事停下了脚步            （别让不开心的事停下了脚步，我支持你所做的一切，只要你开心就行）

就怕你不说就怕你不做                （放心去做把，没有人敢打搅你，只要我在就不允许）

别让遗憾继续一切都来得及             （不要留下什么遗憾，随心所欲的做吧）

我是一个普通的人

我是一个实在的人

在这个国庆的佳节中,

祝福所有岗位的同志们!

国庆快乐!

身体健康!

......

孤独一个人 类

严重警告,不要晚上看这照片,太吓人.月.

苦布拉吉的我.

给自己放假一星期!

哦耶!

这才是生活!!

    现在的我还在进行减肥的计划。刚刚跑了8000，浑身都是湿湿的，又赶上今天下雨。更湿。同样，地大今年也来了一批新生，3000人呢，都穿着蓝色黄色的地大短袖，走在校园里面随处可见，同样是青春的面。怀揣着梦来到这里。现在我又有了自己的一台电脑。翻出了很久以前刻录的歌曲，the calling的，熟悉，怀念的歌曲。但是呢，我还是不喜欢在听以前的歌曲。腻了。

   明天下午我要回矿院附中看老师。很久没去了。去的人也不多。只是想念了。

   我这人挺烦的。突然的自我总结。

   还有，我注册了百合，知道的就不说了。我是个困难户啊！咱不注册谁注册！

   天气渐渐的凉了，一直下雨，很想念太阳哦~太阳太阳，温暖的太阳啊！我比较不喜欢下雨，烦，浑身都是潮湿的感觉，好难受啊！有些人喜欢雨，我不评论了。大太阳下，跑步的感觉很好，每次我看见很平整的跑道就有一种跑的冲动，那感觉真是爽！！多运动不得病。哈哈~

   好多以前总是CHECK的BLOG现在基本不去了。没时间。不想看了。自己的也不怎么写了。很少有时间去TYPING去THINGKING去OUTPUT了。现在仅剩下脑中的那些零乱思绪。

 我同学这几天去参加了一个很有意义的慈善活动,感觉很好.我没有去.很可惜.有我崇拜的偶像.王治郅.没什么人知道我喜欢他.从他刚出道打篮球开始我就喜欢他,到后来他出的一系列事情,我还是很喜欢他,支持他.因为我觉得他很坚强.虽然...喜欢不一定要说出来,说出来的喜欢不会是真的.

 又听到这首让我会有一点点难过的歌曲:

 我不难过.分手这不算什麽.只是为什麽眼泪会流,其实我也不懂.回忆很多 你的影子也会充满我生活,但是我并不儒弱.好长时间没有伤心难过的感觉了.我已经不知道什么是难过的滋味了.真的.呵呵~我变态吧.一个没有难过的人.

 今天自己上的6级,感觉不好.没意思.不喜欢一直BB的老师.现在很喜欢安静,这不是我的性格啊!难道真的会变性?!!喜欢自己呆会.今天走在地大的林阴路上,我想了很多事情.想了这大学的时光我得到了什么,没有得到享受什么.呵呵~无聊哦!想想,我觉得我能让我羡慕别人的也就是对象这件事情了.不要觉得我有病,总是把这件很缺心眼的事情挂在嘴边.因为我没能在大学里找到一个偶尔可以和我一起打水,吃饭,上自习的人.我觉得有点可惜.因为现在我已经大三了,离开学校的日子屈指可数了.不可能再有以前那样年轻的感情了.虽然我长的不显大,看上去最多18吧,但是其实已经快21了.我只是感叹,时间,太快,我是抓住了该抓的.但是,还是有没有抓住的.

 父亲自从切了胆囊以后,肚子就老是隐隐的疼,去医院也查不出来,后来有个同学建议我父亲去查查疼痛神经科,后来我在网上查了查,觉得很有可能是肋间神经痛.父亲很开心~看见父亲大人开心,我也很开心!妈的,我又想骂人,破北医三院,真他妈没医德!乱给病人作手术,咳!!!!!!!!!!!

 10月的假期又快到了.过了10月今年很快就过去了,明年就是奥运会了.2008年.充满挑战期待机遇的1年~

 我希望能在我不多的时间里面,找到乐意帮助我完成我在大学里面没有完成的遗憾.如果真的可以.
      GOD HELPS THOES WHO HELP THEMSELVES.
      GOD WILL SAVE HIS QUEEN!!!

请註明妳的理想伴侶是男的還是女的?答:男人,并且长的要像董勇,就是重案六组里面的那个江汉~哈哈(这问题问的!有水平!)

被點到玩遊戲的人要寫出自己選擇伴侶的8個條件(不准抄襲)(坚决抵制抄袭啊!)突然被点了是这种问题,我觉得好难回答.因为我从来没仔细思考过耶~今天思考下好了!....

1长得像董勇,至少目前这样认为,我这人啊..善变

2我喜欢深沉的人,具有黑色幽默的人,知道很多东西的人,理智责任心强的人.其实婆婆妈妈的男人也还行.哈哈哈哈!至少很体贴...暗暗的指某人.

3我喜欢穿警皮的人.这个是个人的变态爱好,可以忽略.

4能够喜欢大棚,并且接受支持我伟大的各项事业,在此就不一一列举了.

5可以与我用英语以及西班牙语交流,西班牙语不要求很流利,能说就行,英文水平要稍微高点.

6我实在写不出来了,先这样吧!

7其实大家找对象标准都差不多~

8真心的祝福每1对都能幸福!

其实还有很多要求，由于太过变态以及不人道，为了防止毒害下一代青少年的身心健康，我决定忽略。

在校内尚刚才看别人写的分享日记，觉得还不错，我没分享，我搞一点在我的日记里面，应该没事哦~我就把射手座的给抄来了哦~我，是最会撒娇排第五，最想结婚排第八，最负责人竟然排第十一？？太不准了！我这个人是很负责的！最佳运动员，哈哈，这个还比较准哦~当然我也很容易嫉妒啊~还有哦射手座—最怕失去行动自由、怕被叮咛。其实我不怕失去自由，也喜欢被叮咛，只不过是没有什么人叮咛我照顾我喜欢我....而已！！！射手座：贪玩第一名（玩归玩，但是不贪！说的不对！！），糊涂第一名（胡说八道！绝对是理智的，想事情很全面），可爱第一名（这个嘛，说不好，得别人说），勇于尝试第一名（这个准，哈哈），心无城府第一名（无言）另外：（牛奶煮沸时忌加糖）小时候我老这样喝牛奶，太2了。（牛奶忌朱古力）同上。（菠菜忌豆腐）.....怪不得老拉肚呢~。

我的校内一直也没弄特别好友因为实在是放不下，咳。这几天天天都去网吧，其实还很累哦，因为要早去占座。就是我家那的。都是外国人的网吧。今天在M那边，一个拿着gun的policeman对我说：小姐，现在这边比较乱，一定要注意安全，有没有觉得很奇怪阿，我觉得无比的奇怪！！！！难道他以为我是一个外国人类？？极有可能。 

为了能让这一片日记更加的饱满与充实！所以我决定把以后的日记都写在这，写到70岁好了！现在的我在网吧，今天选择的机器键盘不好用，打字好难受。

最近我很忙碌，准备6级中还有华尔街还有西班牙语还有等等，很累哦！

所以我又瘦了。基本向一个体重在正常范围内的人接近。

    今年我们学校来了好多新大一的，女的真的很多哦！哈哈~学校变得好鼎沸！很好噢！现在搬宿舍了，离学校其实也不是很远，只是感觉很远，但我还是每天都去自习哦！自从开学了，我就又瘦了，咳，累得哦！这学期我发现我们学校有很多的女孩子哦，比较的强壮，这不是件好事情。真的，我曾经是个胖子，我很能了解这种感受。真的阿！还是那么说，就像我胖的时候，我自己真觉得没什么，也很乐观，也很自信，该怎么活就怎么活。但是时间长了，心里会就开始很不舒服了。我怎么就那么胖呢？？这就是个问题了。我该怎么表达呢！我就意思说啊！胖是没什么阿~但是呢！还是不要做胖子好！真的，胖了真的是好多事情都很局限。打个比方啊，很胖得你和你朋友出去，有人搭讪啊，很定不会搭讪胖子的你啊。你心里肯定别扭，就算你无所谓。我的意思就是说阿，我们必须要有健康的身体才行啊！我不是说胖不好，现在不是还丰满的女孩受欢迎么，反正就是不能太胖。咳，我扯这些干什么啊！只是感慨。真的。因为我有曾经胖的经历。做过胖子，就知道减肥的辛苦。每次我想起来我减肥，我真觉得我自己很伟大。因为这真是需要很多的勇气和决心。真不是一般胖子能做到的。我很不理解那些节食瘦下去的人，我觉得比起来运动，我觉得他们简直更折磨自己。当然，我还要说些别的：其实我也很虚荣，我承认，以前觉得有人喜欢有人追就行了，现在就不行了。挑来挑去的。以为自己不会那样，不会变的，就还像胖的时候的心态，可真的瘦了，就不是以前那样了。当然也没全变，只是在这方面变得很挑剔。我知道肯定很多人首先会鄙视我，因为我这样会让人觉得我很****但是真的会变。我这人很实在，我会去承认很多事情。因为我觉得坦白的诚实是很重要，至少对我来说。我自身也是很多缺点。比如常常很嬗变，确实，因为很多事情真的是会不停的改变。要不然怎么会有个成语叫随机应变呢？我怎么可能一成不变呢？说不清楚了。反正我在改，学习一槌子定音。

 今 天和鼐去华尔街。我们思考一个重要问题。那就是：每天下午3点的时候，都会是什么样的人坐成铁呢？你们一定又说我无聊。我喜欢搞怪，但是我不喜欢在开心的搞怪的时候你们说我无聊。我一点也不无聊。我用我喜欢的方式表达我对生活的感受。你们为什么说我无聊傻呢？这么多年了，你们一直都说我傻。其实我以前从老不放在心上。但是慢慢长大了，我变得很介意。不过介意归介意。我也不能说什么。长大了。确实很以前不一样了。总是喜欢去澄清一些事情。

所以对过去必须说再见了。

 今天去麦当劳买了一个圆筒，看见新出的CONAN的玩具，很想买，但是我想了会，觉得没有必要买，因为都这么大了。就算再怎么童趣也该结束了。虽然现在很多人收集小时候那会的玩具什么的，也确实很有意义，但是过去了就是过去了。再怎么回忆也没有了。

这个月的感触很深。我想我这个人最大的一个特质就是很能坚持。可能知道我的同学们会觉得我比较不容易坚持，其实现在我的已经变了很多了。坚持不是说能就能做到的。真的是需要很大的勇气。就像我减肥，我真是想过放弃，因为真的很累。但是我还是说服了我自己，我不能放弃。既然已经决定减就必须减。现在我的体重已经基本接近瘦子啦，哈哈！好开心。

    为什么要写这个题目呢，其实是因为我要从现在开始抓住我能抓住的东西。

  说的很抽象。我是这么理解的。

这也许算半封信吧，给奶奶看的！

    06年我奶奶走了，她还没来得及见到瘦了的我，还没等到我挣第一份工资....很多的第一次都没有赶上，我的懊悔，无奈是不能用语言形容的。那时候的我就没有抓住和奶奶更多相处的时间。如果我能多陪陪奶奶，也许现在也不那么遗憾了。虽然奶奶走了。可是我总能在梦里见到她，因为她的灵魂一直和我在一起。我的奶奶，为我操劳了20年，最后没有能很安详的离开，好不公平。其实我的奶奶并不是我的亲奶奶，我是在19岁的时候知道的，但是至今我依然不能接受。因为我的奶奶对我是百分之二百的好，她是世界上最好的奶奶，没有人比她更爱我，疼我，她死去的那一天，我不知道我是怎么过去的。只有她能为我无限的付出。可是小时候我那么的不听话。奶奶，如果你现在能看到我打的东西，我知道你能看见，因为我能感觉你就在我的身边。以前你告诉我不要老是看电视，不要老看电脑，对眼睛不好。我总是不屑一顾的随便应付。我是多么的愚蠢。冬天的时候，我不愿意穿毛裤，因为觉得只穿秋裤腿细，你说我，我不听，还发火，我真不是东西。小时候那么的不听话，老是气妈妈和你，可是我再怎么气您，您还是对对妈妈说：涓涓以后会懂事的。她一定会懂事的。真的，现在的我真的懂事了，可是奶奶你确再也回不来了。为什么，为什么？奶奶，失去您是我这辈子最最最后悔的事情，不管是失去什么我都不会如此的在意。我想你奶奶。我想你回来。以前您总是教我做仙天自然功，让我把心放宽，为人要大度。您说做奇功可以长寿，您说您会永远和我在一起。永远。以前小时候每次我一想到没有您，我都会哭，可是我从来不让您看见。我还记的您最后不行得那时候，您哭着让我好好得过。让我好好得过。奶奶。我现在努力得过。我坚强得过每一天。我不想让您失望。我不想。奶奶，我想你。我想你。我想你。说1000000.次都不够。每个月都有几天我能感觉到您回家来找我了，我能感觉到。虽然短暂可是很温馨。每次我都不舍得奶奶你走，但是没办法，阴间也是有班车得，过了点就回不去。奶奶，今夜我强烈得思念您。我爱您，奶奶！！去年，我得姥姥也去世了。老人得离去总是很难过。现在只剩下老爷一个人了。真得很孤独。姥爷身体也不好。又是一个人，真的，一想想心里就特别的酸。所以我想，我要好好的孝顺姥爷，让姥爷好好的度过晚年，也算是把孝顺奶奶和姥姥的那份一并孝顺姥爷。我现在只能这样做了。因为能抓住的也就只有姥爷了。只希望姥爷能好好的。

    对着电脑，我再次大哭。听着那首异度空间的爱。我的心好疼，我的眼睛好酸。泪水模糊一切。我跟奶奶已经是两个世界的人了。奶奶在天堂，我在人间望着她。她一定能看见我的。虽然她白内障吧～应该能看到哦！

    奶奶，明天咱家就搬家了，这几天老是下雨，悒郁啊，最近我瘦了好多，所以买了好多好漂亮的衣服哦，奶奶你不要说我呀～人家知道错了～奶奶～！奶奶，08年奥运还有一年了，明天肯定有好多的外国人哦，嘿嘿，我的英语特长可以发挥了哦，而且我在自学西班牙语哦，奶奶，想不想听呀～等我录了磁带寄给你啊！奶奶，你知道吗，在你不在的这1年半多，北京发生了翻天复地的变化，好多的高楼大厦都起来了！而且，修了10几年的五道口也将于10月正是开了！奶奶，您还记得以前您老带我去的五道口菜市场吗～呵呵，好有意思，我最喜欢去那里的，好多的有意思的东西。奶奶，现在我再也没有坏脾气了，我学会了宽容理解，而且我明白了坚持的重要。我再也不是那个傻孩子了。奶奶，我知道你听了这些一定会为我高兴的。奶奶，我知道你也想我。奶奶，我知道你一直保佑着我。奶奶，我长大了。奶奶，我也成熟了。奶奶....我很好，您不用担心我，我很担心您，不知道您过得怎么样，我待会给您再寄些钱，您要买点好吃的，以前总是我吃好吃的。您要是有什么事情就来找我哦！！！ 

                                                                     永远想念您的孙女

                                                                         程涓

还有就是最近特别的忙，搬家上课出去，所以很多好朋友们的日志我都没有来得及看，但是我真得很想大家，等开学有了时间我一定每个都看~捏捏！！ 

我用了一年时间减下了那么多，我其实很佩服我自己耶，哈哈～
胖这个字渐渐离我远去了。我不后悔我曾经做过胖子，在做胖子的日子里我没有灰心，我依然乐观，我从不放弃，现在我瘦了，我更加相信我的人生之路是美好的，但是那段做胖子的回忆我永远不会忘记。因为有了那些回忆，我才更加的明白坚持的重要，干什么都要坚持，坚持，坚持，再坚持！！我所有的悲伤，痛苦，挫败都随着那逝去的脂肪流走了，我不要让不自信再占据我一点点内心。勇敢的去追逐，勇敢的去爱吧！我新的人生之门开启了，让我大步的向前迈进吧！！